4 март - Днес бях на много интересна лекция,от която научих някои важни неща. Излиза, че коефициентът на стабилност и еквивалентност се оценява чрез корелацията между две паралелни форми в различни времеви периоди... За какво, да го еба, става дума?!
 8 март - Забравих да купя подарък на приятелката си. Дано ми се размине.

9 март - Приятелката ми забравила да ми каже, че вече сме скъсали. Добре, че не й купих подарък.

18 март - Пиша си с едно момче в тоалетния чат. Завързахме интересен разговор... За разстройствата. Той твърди, че всичко е на психосоматична основа, а аз си мисля, че е от салатите, дето ги слагат в сандвичите.

1 април - Приятелката ми каза, че иска да се върне при мен. Ще се сети тя къде е истината.

2 април - Мразя 1 април.

10 април - Фройд. Този човек е велик! Не бях чувал някой друг в световната история да сравнява възглавница с женски полов орган. То, ако това наистина се броеше, аз съм преспал с бая п...

20 април - Днес пак бях в тоалетната доста време. Какво да се прави, само тази услуга е безплатна и гледам да я използвам максимално. Дори да не ми се ходи, се насилвам.

28 април- Най-накрая бях в ресторанта в двора на университета. Голям кеф! На живо е даже още по-хубаво. Дори за известно време забравих "тоалетния" си живот и се наслаждавах на приятната атмосфера. Казаха ми, че в храната няма хлебарки или други инсекти. А дори и да има, те са предварително почистени... Следващия път може дори да си поръчам нещо. Оказа се, че това е наложително, иначе много бързо те гонят. Ако съм пестелив, скоро ще си купя пица.

7 май - В квартирата има плъх. Голяма гад! Изяжда всичката храна, а после яде каквото намери. Вчера даже ми изяде един реферат заедно с черновата.

8 май - Плъхът има газове. Сигурно хартията е некачествена. 15 май- Абе, тия хора, дето прибират дрехите в библиотеката, защо всеки път са различни. Откъде ги изнамират въобще. Мисля си да не са открили някаква нова програма в университета. Гардеробиерство или нещо подобно. Та вероятно карат нещо като стаж. Кой знае?!

22 май - Нема ли некой да се сети да направи паркинг за студентите... Омръзна ми да паркирам вкъщи пред блока. Малко далечко ми идва.

5 юни - Един приятел ми каза, че трябва да се стягаме за сесията. К'ва сесия бе, брато. Ти кьорав ли си?... Девойките са си наоблякли ония ми ти къси полички, а той- сесията. На кой му пука за сесията.

12 юни - Плъхът изяде килима на хазяйката.

13 юни - Плъхът изяде пердетата на хазяйката.

14 юни - Хазяйката изяде плъха!

23 юни - Отидох на среща с девойка, с която се запознах в чата. Голям звер! Хибрид между Мерилин Менсън и Шака Зуло по време на бойна церемония. Още щом забеляза стреснатия ми поглед, тя се доближи до мен сложи мощната си ръка на рамото ми и каза: "Нема да се пуашиш, копеуе. Аз на живо мо'е и да съм страшна, ама да ме видиш на снимка к'во съм парче".

24 юни - Днес отивам с въодушевление на лекции. Разбрах, че ще учим за курвиметъра. Дано има и практика.

25 юни - Изглежда изпаднах в прибързана радост. Оказа се, че курвиметърът не е това, което си мислех. Нито едно от предположенията ми не излезе вярно. Това е просто уред за измерване на разстояния по карта или план. Жалко. Звучеше интересно.

29 юни- Един ден в библиотеката. Шок и ужас! Имам разтегнато сухожилие от показване на картата за библиотеката. Нещата протичат горе-долу така. Охраната: Добър ден, вие студент ли сте?

Аз: Да.

Охраната: Може ли да си покажете картата?

Аз: Разбира се, заповядайте, (след 15 минути)

Охраната: Добър ден, имате ли карта?

Аз: Да, имам.

Охраната: Може ли да я видя?

Аз: Ето (показвам я )

(след още 15 минути)

Охраната: Извинете, вие карта имате ли?

Аз: Колко пъти да ви я показвам!?

Охраната: Колкото трябва.

A3: Нали преди малко ви я показах!?

Охраната: Покажете я пак.

(след 30 минути)

Охраната: Ей, ти къде така? Карта имаш ли?

Аз: Не с билет съм... Естествено, че имам.

Охраната: Ами що не я показваш? Аз: Пак ли?!

Охраната: Не пак, а отново, (след 1 час)

Охраната: Шш, ти карта немаш ли бе?

Аз: Що, да не искаш да ти я покажа? (след 2 часа)
Охраната: Къде така бе? Кой си ти?

Аз: Аз ли кой съм бе! Ти кой си, изрод нещастен?

3 юли - Нанесох се в нова квартира. Тук всичко е ОК. Няма плъхове и хлебарки, нито съсед барабанист със силно нарушено чувство за ритъм. Чисто е, спокойно е и хазяйката не е бивша червена активистка.

4 юли - Опа, не всичко е наред. В банята намерих труп с характерна миризма и наситено бял цвят. Никой не знае защо и откога този труп лежи там. Вероятно е просто част от декора. 9 юли- Трупът се размърда. Явно е гладен. Оказа се, че това е новият ми съквартирант, който е препил. Изглежда, че човекът има проблем с алкохола. В смисъл, че няма алкохол...

Добави в Svejo

Харесва ти това, което намираш тук, обичаш да четеш материали в RSS четец!!! Ето линк. към нашия RSS фийд.